angelit..

sokféle ásvánnyal van dolgom a munkám kapcsán,és egyszerűen rajongok értük..

nem csak a gyógyításnál szívügyem,egészen egyszerűen megszállottan gyűjtöm is őket..

néha álmomban jön a sugallat,éppen mire van szükségem(legutóbb holdköveket folyattam ki az ujjaim között álmomban..azóta már ott is őriznek az éjjeliszekrényemen)..

néha egészen egyszerűen konkrét információkat kapok vadidegenektől(és mint tudjuk,sosem érkeznek emberek és információk véletlenül)..

van,hogy ráérzésre választok,és van,hogy az ásvány választ engem..

sokéve már,hogy szerettem volna egy ásványangyalmedált a nyakamba..

(van pedig már néhány angyal rajtam a tündéremen és keresztemen kívül)..

vettem is egyet hegyikristályból,de két nap alatt leszakadt rólam..

mikor már sokadszorra ragasztottam meg,értettem végre meg..

nem ő kell a nyakamba..(azóta a tárcámban őriz)..

tudtam..biztos voltam benne,hogy megtalál az én angyalom..

és amikor egyszer betévedtem egy ásványboltba(mily meglepő helyekre tévedek:D),akkor rögtön megszólított..

gőzöm sem volt,miből van,mit jelent..

kiválasztott magának..

ahogy az ásványok mindig teszik..ha megfelelő érzékenységgel fordulunk feléjük..

ez az angyal egy angelit nevű ásványból van..

az angyalok kövéből..

és bár sokéve már,hogy éjjel nappal a nyakamban lóg,kitart mellettem..

mert ő az én kövem..

íme,így néz ki az angelit:

ANGELIT

"Magyar neve angyalkő, a hiedelem szerint segít kapcsolatba kerülni az angyali szférával.

A halványkék színű angelit kő az ötödik (torok) csakrához kötődik, a kommunikációért felelős.

Az angelit, másnéven angyalkő nagyerejű gyógyító kő.

A legjobb segítség abban, hogy elérjük a belső békességet és nyugalmat.
Ez a kő kiválóan segíti belső tudatosságunkat.

Nemrégiben fedezték fel ezt az ásványt.

Az angelit - ahogy neve is sugallja - nagyon spirituális kő. Úgy tartják megkönnyíti a kapcsolatba lépést az angyali szférával, segít az asztálutazásoknál és erősíti a telepatikus kapcsolatokat.


Ez a kő teli van részvéttel, szeretettel, kedvességgel, finomsággal és mély békével.
Már a szemnek is felüdítő látvány és ha kézbe vesszük valósággal érezzük a belőle áradó végtelen békét és nyugalmat.

Szellemi hatásai:

Segíti a kommunikációt, a kapcsolatépítést. Megkönnyíti a kapcsolatfelvételt az angyalokkal, és más szellemi segítőkkel. Nagy segítséget nyújt a belső harmónia, a külső és belső béke, egyensúly eléréseben is. Nagyon jó hatással van depresszió esetén is, szinte simogatja a fáradt, szomorú lelket. Különösen ajánlott az angelit marokkő vagy az angelitből készült ékszer viselése azokon a napokon amikor úgy érezzük, minden rosszul sül el. Mintha simogató kéz vigasztalna, olyan hatást fejt ki ez a kedves, szeretetteljes kő. "

tenger..

ez a nyár a víztelenség és fáradtság nyara lesz..

egy nap szabim sem maradt az évre(jól elbetegeskedtem mindet),így lassan már füstölőillatú a bőröm is,annyi időt töltök a boltban..

helyettesítek is annyit,amennyit csak tudok(átkos pénztelenség),így most is egész héten bent vagyok reggeltől estig..

valahogy tompult fáradtságban rohannak át rajtam a napok a hetek..

a mindig fázom érzést néha néha töri csak meg egy egy hőgutás nap..(hová lett az a 3 hónapig tartó,megbízhatóan nyárnak kinéző nyár?)..

miértis alszom én nyáron a macis meleg téli flanel pizsamámban?

igen..tudom..

az a tengerbe merülős,parton szétsülős nyaralás feeling hiányzik nagyon de nagyon..

ezermegegy éve már,hogy nem volt sós víz a számban(max a himalája sós kádban fürdésnél)..

nem pontosan tudnám diagnosztizálni,hogy mi az,amiért engem csak az a világ tud kilúgozni..

itthoni keretek között is igyekszem magamnak visszecsempészni valamit abból a mediterrán világból..

és kicsit ott is vagyok,mikor belefúrom az arcom a nagy cserép bazsalikomomba..

sokáig szuszogok benne..mennyei illat..

olyankor,ha becsukom a szemem,már majdnem teljes a varázslat..

és amikor sikerül,a nappal is szerelmeskedem kicsit,és feloldódom a forróságában..

sajnos egy dolgot nem helyettesíthet semmi..

hiányzik a tenger..

végtelenül szomorú..

az úgy van a rossz gondolatokkal,hogy leküzdhetetlenek bizonyos határon túl..

olyanok,mint valami ízetlen nagy rágógombóc,amit jóideje forgatsz már a szádban,és még mindig ott van..egyre keményedve..

majd megfojtva..

aztán egyszer csak nagy levegőt veszel,és kiköpöd..

engem így fojtogat tegnap óta valami,és úgy döntöttem..kiköpöm..

könnyebb lessz nélküle..

az alaptörténet lehetne egy normális vasárnapi apukás sztori is,de hát nálunk az ilyesmi nem játszik..

az exem gyakorlatilag évek óta le sem szarja az első alomból származó lányait(drága mucifülűimet)..

aminek oka lehet az apai ösztön hiánya,avagy az új leánygyermek születése az új kapcsolatból..ki tudja..

a lényeg végülis az,hogy szorítva érezvén magát a gyámhivatal és minden egyéb hivatalok által,elhívta a lányokat nyaralni..

igen meglepődtem volna,ha nem jöttem volna rá időben,mire megy a játék..

a két nagy rutinból hárította az ajánlatot(nekik már megvan a maguk természetes védekező ösztönük)..

kicsi szonja babám még túl ártatlan ahhoz,hogy átlásson az ilyen típusú játszmákon és embereken..

nagy várakozással készült a balatonparti jurtábanalvós 4 napra..

legnagyobb szomorúságomra azt kell mondanom(és talán ezért fojtogat ennyire),hogy elvesztette ő is a hímport a szárnyairól..

tegnap este sírva jött haza a "nyaralásból"..

fázva,reszketve,kisírt szemekkel esett be az ajtón..

'drága' apja egyszerűen buszra rakta este..

mikor gyorssegélyként bedörgölt egy tál meleg ételt,és egy kancsó forró teát,akkor beszélt csak arról,hogy mi bántja..

megölelgetett..hosszan..hüppögve..

'senki nem szeretett 4 napig'..szuszogta..

'tudod mami,most jöttem csak rá,hogy apa nem szeret engem..csak borit szereti..(ő az új tesó)..'

aztán kibuktak belőle a részletek is..

hogy már első nap haza szeretett volna jönni(persze csendben tűrt..anyja lánya)..

katus néhány éve egy hasonló szituációban felült az első vonatra,és hazajött..:D

hogy a társaságban lévő idegen anyuka vett neki fagyit és palacsintát..(gondolom,milyen lehetett a 'szeretetteljes apai gondoskodás',ha már másoknak is szemet szúrt..)

hogy kiránduláshoz gondosan bekészítették a szendvicseket maguknak és az új gyereknek..szonjuskának nem..

ő nézhette éhesen,ahogy mások esznek..

egészen egyszerűen nem is találok magyarázatot minderre..

hiszen senkit nem lehet arra kényszeríteni,hogy szeresse a gyerekeit..(abbéli meggyőződésem,hogy ez természetes emberi ösztön..ez megismerve az exemet felülíródott)..

soha nem tiltottam tőle a lányokat,valahogy abban reménykedve,hogy egyszercsak kialakul közöttük valamiféle normálisnak mondható szülő-gyerek kapcsolat..

hiú ábránd volt..

nincs fogalma a vérszerinti apjuknak semmiről velük kapcsolatban..

nem ismeri őket..

nincs is szándékában megismerni a gyerekeit..

és sok sok mindent meg tudok bocsátani,amit ellenem vétett..

azonban azt,hogy a gyerekeitől nemcsak az emberhez méltó élet lehetőségét veszi el,de azt a rózsaszín álmot is,hogy az 'apám szeret engem'..

ezt olyan nehéz megemésztenem..

ancsa és katus már gyűrődött annyit az életben,hogy ezt is betehették a nagy zsákba a vállukon..(pakolt rájuk is az élet rendesen)..

szonjuskám nagyon kisgyerek még lélekben,és nagyon sérülékeny..

tiszta szív és szeretet az a kislány..

tudom,hogy a benne lévő fájdalom kis részét öntötte csak most rám..

az igazi..a lényeg..eltemetve maradt benne mélyen..(pont úgy működik,ahogy én)..

nem tudom,hogy egy felnőttkori pszichoanalízis húzza-e majd ki belőle egyszer,vagy valahol máshol bukkan majd elő..

de azt tudva tudom,hogy olyan sebet kapott most,ami csak felszínesen gyógyul..

mélyen szántott,és sok mindent elvett tőle..

elsősorban a gondtalan,védett gyerekkort..

hiszen az bántotta,akiben megbízott..

drága kicsi babám..

így kellett felnőtté válnia..

tehetetlenül..

hullámvasút az életem...

gondolkodtam rajta,hogy vajon megírjam-e,hogy mi történik éppen bennem,körülöttem,de miértisne?

bizonyítottan terápiás hatása van annak,ha jól kipuffoghatom magam valahol..

az események alakulása erősen zuhanó szakaszba került..

az exem ma felbukkant,és gyakorlatilag burkoltan megfenyegetett,hogy nem látok egy fillért sem,ha nem hagyok fel ezzel a végrehajtós,hivatalokba szaladgálós tempómmal..

(mihez képest is nem kapok egy fillért sem?

az évek óta nem fizetett gyerektartáshoz képest?

hát lerakom a hajam komolyan)

azt felháborodva kérdezte,hogy mennyit is keresek én,hogy ilyen katasztrofális anyagi helyzetbe kerültünk..

ad1..mi a retkes fene köze van hozzá?

ad2..igen..tényleg..

        még csak reggeltől estig dolgozom..

        végülis éjszakánként még elmehetnék vagont rakodni:(

tudom..

nem én vagyok ma az egyedüli az országban,aki véres csíkokat hagyva maga után húzza a beleit,mégsem jut egyről a kettőre..

igen..

tudom,hogy most mindenkinek nehéz..

azt is tudom,hogy az én hibám/elmebetegség határát súroló bizalmam/,hogy nem volt ügyvédem(vele ellentétben) a válópernél,sőt el sem mentem..otthon iratta velem alá a papírokat..

"ez csak egy formaság úgyis..nem számít..rám mindig számíthattok"

aha..ja..

tisztán látszik..

mindenkinek meg kell fizetnie a tanulópénzt..

én most fizetek éppen azért,mert mindenkiben megbízom feltétel nélkül(naja..halálra vagyok ítélve ezzel a mentalitással..P.mindig mondta..)

és Istenemre egyáltalán nem is derogál a sok munka..

egyetlen dolgot sajnálok azonban nagyon..

hogy hibásnak érzem magam azért,mert miattam szívnak most a lányok is..

a nincs  -gyümölcs-túrórudi-szörp,vagy fagyi-na többiről már ne is beszéljünk- vergődés őket érinti leginkább..

hogy utólag még van-e módom lehetőségem,hogy kivonszoljam magunkat a gödörből,és letudjam a bennem dübörgő indulatokat..(szeretném néha foggal széttépni az exem kicsi cafatokra)..

nem tudom..

azt tudom,hogy túl sokszor löknek be mostanában egyre mélyebb gödrökbe,és ez,hogy ma még az exem is rászart a fejemre..

na ez nem kellett volna..

tapossuk csak a szelídeket,éljenek a csalók..

hát gratulálok:(

a hivatalos szervek pedig semmit sem tesznek..

nahát,hogy lucia szavaival éljek..

ezért tart itt ez az ország..

pitypangosrepülős..

mivel szorongásos tüneteim vannak attól,hogy negatív bejegyzés domborodik utolsónak(hol puffognék,ha nem itt)..

ezért szokás szerint aludtam egyet a mérgemre,és máris csak a pozitívumokat látom magam előtt..

szonjuska hiperkarma idézetet írt ballagásra a táblára,és még a tanári szűrőn is átment vele(jóóóó fej ez a kiscsaj,nem vitás)..

úgy egyáltalán is azt gondolom,hogy úgy kinézetre meg mindenhogyan,olyan gyerek,aki minden,csak nem semmilyen..

könyvtárba jár(na ez sem cool pedig mostanában),jól tanul,okos..és ez az underground öltözködési stílusa nekem nagyon bejövős..

katus megúszta az évet bukás nélkül..ezerszeres hurrá és örömkönnyek..

ja..és jött a boltba henna,úgyhogy ezen a nyáron kipingálom a csajokat,velem az élen(imádomimádom hennaőrület)..

az újonnan felfedezett vadcseresznye füstölő meg egyszerűen harapnivaló..

és úgy általában is azt gondolom,hogy nem adom át magam a szomorúságnak..

merthogy nincs miért..

ami gond,az arra való,hogy majd megoldódjon..

és ahogy kata írta ma sms-ben..helló nyár..

na valahogy így:D

pitypangosrepülős..szonjaörül

nyígok..

ez most színtiszta nyígás lesz,úgyhogy,ha kerülöd az ilyesmit,sürgősen ikszeld ki..

mivel az élet valójában egy lotyó( de szívesen használnék itt valami sokkal durvábbat)..

ezért nem sokáig hagyott lebegni ebben a 'de jó,hogy mégsem vagyok rákos' eufóriában..

évek óta tart a vergődésem a volt férjem szemétségei miatt(ha felsorolnám talán hihetetlennek is tűnne),bár azt hiszem arról már zümmögtem valamit,hogy terhesen hagyott magamra 2 pici gyerekkel,majd eladta fejünk felöl a házat..és persze egy fillér gyerektartást sem fizet..

nem is tartom itt most fontosnak,hogy telefröcsögjem a naplómat,hiszen minden düh negatív energiája engem húz le..

inkább csak azt említeném itt meg(hátha valakinek okulásul szolgálhat),hogy egyetlen pillanatig se higyje azt,hogy bárhol,bármilyen hivatalos fórumot érdekel majd a gyerekek sorsa..

én ezek alatt az évek alatt végigjártam az összes létező hivatalt,aláztam meg mélységesen magam többször is aktakukac papírtologatók előtt(érdekes módon mindig az apát védik mindenhol..ennyit a nagy magyar gyermekvédelemről)..

annyit sírtam már otthon,elbújva a lányok elől,a hangnem és az ügyintézők flegma 'leszarom,ha éhen döglesz a gyerekeiddel együtt' hozzáállása miatt,hogy számát sem tudom..

bár emlékszem,egyszer hoztam magam kínos helyzetbe,mikor a gyámügyes irodájában már konkrét sírógörcsben omlottam össze..

nahát kedves tévénéző gyerekek,elmesélném nektek,hogy hiába van valakinek ma jogerős bírói végzése arról,hogy a "drágalátos" apukának kötelessége lenne fizetni a gyerektartást,manapság bizony megteheti bármelyik tetű,hogy kibújik ez alól..

elég csak annyit tennie,hogy mindent átirat más nevére,hivatalos lakcímmel,munkahellyel,és tulajdonnal ne rendelkezzen(miközben az új élettárssal vándorol egyik címről a másikra)..

hiába feszülök meg,és dolgozom reggeltől késő estig,egyszerűen fizikai képtelenség 3 gyereket és egy háztartást fenntartanom egyedül..

fűnek-fának tartozom,többszázezresre rúgó elmü tartozásom miatt az áramot készülnek kikapcsolni,és mikor tegnap a gyámügyön megkérdeztem,mégis mire számíthatok..

hát volt képük azt mondani,hogy hiába van végrehajtóknál az ügy,a több évnyi gyerektartás behajthatatlan,semmi jóra ne számítsak,mert az államtól gyakorlatilag egy fillérre sem számíthatok..

menjek a rendőrségre,ott is tegyem meg a feljelentést,akkor onnan is lesz egy papírom..

azzal is kitörölhetem majd a seggem,mert elég lesz,ha akár egyszer is ad 10 forintot valamelyik lánynak,máris jóhiszeműnek számít,így az állam nem fogja megelőlegezni helyette a gyerektartást..

mikor a sírás határán lángvörös arccal azt kérdeztem,hogy akkor vajon magyarországon van-e olyan hely,ahová fordulhatnék,és segítséget kaphatnék,csak széttárta a kezét..

igen..hallott ő már ilyen apákról,akik papíron nincstelenek,és az új macájukkal vándorolnak az igazságszolgáltatás elől szanaszét..

nahát,ha lenne erőm,akkor ezen most röhögni tudnék..

kínomban..

de már azt sem tudok..

csak bedőlni este a fáradtságtól az ágyba,hogy hajnalban induljon újra a verkli..

és szeretném hinni azt,hogy találok megoldást mindenre(vaterán eladni a mozdítható dolgainkat,végső esetben pedig fűtésszezonra a szüleimhez költözni)..

sajnálkozhatnék magamon,hogy nem telik cipőre(egyébként évek óta már ez a tény),de mit szóljon az,akinek lába sincs..

ezzel  a ki tudja hol hallott szólással szoktam kihúzni magam az alagútból,mikor már se kedvem se erőm tovább keresni a fényt..

békére leltem..

zöld utat kapva,ez a hetem már a gyógyításról is szól..

nem mondom,hogy 4 hónap kihagyás után nem vagyok még kicsit gyenge,de tudom,hogy a nap erejével növekszem én is..

 furcsa,hogy néhány dolgot megtartottam a gyógyulásos  hónapokból..

a sok alvást..(hajnali sulibarohanós ébresztőimet korai fekvéssel kompenzálom)..

a csendet..(a reggeli őrültrohanóégnekállahajam után semmit be nem kapcsolok..)

és a napbanfürdést..(nem érdekelnek a huhogók..engem tiszta fénnyel tölt,és felolvadok benne..)

kíméletlenül nem foglalkozom semmi olyannal,amiben a legkisebb disszonanciát is érzem..

könyveket,filmeket,tévéadásokat hajigálok félre,amint jelez bennem a finomérzékelés..

régebben rengeteg energiám és időm ment el a mazsolázgatásra..

a selejtezésre..

most,mintha ezzel a hamvas 'újéletemmel' kaptam volna valamilyen beépített radart..

pontosan érzem és értem,hogy a legtisztább érzések(üzenetek) akkor lepnek meg,mikor a totális elmélyülést gyakorolhatom..

(ne gondolj nagy faksznira..elég hozzá egy függőszék a kertben..a nap és a madarak..)

minden bizonnyal most vált igazán helyénvalóvá az a kis Szent Ferenc szobrocska az ablakomban..

na ja..mindenre meg kell érni..

éreztem és értettem én már régóta a napfivér-holdnővér üzenetet..

csak nem éltem át..

nem volt ennyire magától értetődően valóság..

egy eszme..egy hit..egy varázslat..ennyi volt..

egy húsvéti rituálém huszonéve..

amikor mindig..és mindig szívszorongva megnéztem a filmet..

sosem gondoltam volna,hogy egyszer ennyire közel kerülök mindehhez..

zenghetnék hangzatos tirádákat arról,milyen is lettem..

hogy mennyire megváltozott bennem és körülöttem is minden..

de épp attól más ez itt most,hogy nem kellenek hozzá szavak..

békére leltem..

Légy csendes...

"A válaszok kizárólag a csöndben születnek.

Az egó persze sokat fáradozik azon, hogy aktivizálhassa magát, így úton-útfélen elcsábíttatja figyelmedet különféle körülményekkel. A spirituális utat járva különösen felhangosodik kiabálása, vásári komédiásként kínálja "portékáit" - misztikus élményeket; nálad szerencsétlenebbnek tűnő, látszat-támogatásra szoruló lelkek társaságát, akiken "segíteni" lehet;ezoterikus rémhíreket; könyveket, tanítókat, gyógyítókat... és ha Te kapsz ezeken, fölényes vigyorral fogadja győzelmét.

Ismerd fel: minél inkább azt hiszed, hogy diadalt arattál, annál távolabb vagy az Igazságtól. 

Aki nem befelé figyel, így gyógyítva saját lényét, hanem a külvilágra koncentrálva megmentő-köntöst húz magára - előbb-utóbb rá kell döbbenjen, hogy miközben úgy hiszi, előrehaladott lelkiségében; valójában spirituális egója irányítja lépéseit egyre mélyebb szakadékok felé..."